Szukam:

Kobiet

Mężczyzn

Wybierz wiek

Wybierz województwo

Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć

Śmierć współmałżonka jest jedną z najbardziej boleśnie doświadczanych strat w życiu człowieka. Nie bez przyczyny Holmes i Rahe [1] na szczycie swojej listy najbardziej stresujących wydarzeń życiowych umieszczają właśnie śmierć żony lub śmierć męża. Żałoba po śmierci partnera to bowiem najtrudniejsza postać żałoby, niosąca ze sobą doświadczenie skrajnie trudnych i bolesnych emocji. Śmierć partnera, osoby bliskiej, burzy u osoby owdowiałej dotychczasowe spojrzenie na siebie i otoczenie. Kiedy następuje śmierć żony lub męża kończy się miłość, a zaczyna samotność, która wpływa na dalszy przebieg życia, pociągając ze sobą szereg kolejnych strat o charakterze osobistym, społecznym, finansowym. Niejednokrotnie wiąże się z zagubieniem własnej drogi życiowej, stanowiąc poważny kryzys. Internetowe biuro matrymonialne MyDwoje.pl porusza temat: śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności.

Śmierć partnera - najtrudniejsze emocje

Zmaganie się ze stratą bliskiej osoby jest ciągiem następujących po sobie różnych emocji, zachowań i postaw zarówno wobec osoby, która odeszła, zakończonego związku, jak i wobec siebie i innych. Celem całego procesu żałoby jest reinterpretacja i reorganizacja więzi emocjonalnej ze zmarłą osobą i ponowne osiągnięcie równowagi psychicznej. Zaakceptowanie życia, kiedy dotyka nas samotność po nagłej śmierci partnera. Innymi słowy jest to proces psychicznego zmagania się, które ostatecznie ma doprowadzić do włączenia faktu śmierci partnera, w szerszy kontekst życia i powrót do normalnego poziomu funkcjonowania psychospołecznego. Nie jest to jednak zadanie łatwe. Zaakceptowanie bycia singlem zwykle zajmuje kilkanaście miesięcy, a nawet kilka lat.
Samotność - jak sobie z nią radzić? Aby sobie pomóc i lepiej zrozumieć własne uczucia, warto poznać fazy procesu żałoby po śmierci współmałżonka[2]:

FAZA POCZĄTKOWA: jest to czas szoku i niedowierzania. Osoby owdowiałe nie są w pełni zdolne do przyjęcia informacji o realności śmierci bliskiej osoby, o tym, że skończył się związek. Miotają się pomiędzy emocjami zarówno smutku, żalu, złości, jak i poczuciem pustki, samotności, odrętwienia, gniewu wynikającego z chęci zaprzeczenia faktom o śmierci małżonka. Faza ta jest szczególnie trudna w sytuacji, gdy śmierć bliskiej osoby następuje nagle, bez możliwości psychicznego przygotowania się na nią. Łatwiej znoszą tę fazę osoby, które utraciły małżonka w sytuacji, gdy mogły się spodziewać tej straty, np. gdy przyczyną śmierci była choroba nowotworowa partnera.

FAZA POŚREDNIA: nazywana jest również fazą dezorganizacji. Charakteryzują ją chaos w codziennej organizacji działań, spadek samooceny i wiary w możliwości samodzielnego poradzenia sobie z zadaniami życiowymi. Powoduje to również obniżenie poziomu poczucia bezpieczeństwa, zwłaszcza wtedy, kiedy osoba owdowiała pozostawała w dużej zależności od zmarłego małżonka, np. finansowej. Żałobnicy oscylują w tej fazie od potrzeby kontaktu i wyrażania swojego żalu do chęci wycofania się i przebywania w samotności. Podobnie momentami odczuwają przypływy energii i mobilizacji do działania, krótko potem natomiast pojawia się totalna dezorganizacja działań i brak sił do podejmowania codziennych aktywności.

Jednocześnie w tej fazie często następuje zwrot ku religii, filozofii. Oznacza on chęć osoby owdowiałej do zrozumienia znaczenia śmierci współmałżonka i potrzeba włączenia tego faktu w cały kontekst życia. Odejście osoby bliskiej jest ponownie przeżywane i analizowane, lecz w szerszym, egzystencjalnym znaczeniu. Procesy te mają bardzo duże znaczenie dla odzyskania umysłowej i emocjonalnej równowagi.

FAZA KOŃCOWA: Wiąże się ona z akceptacją śmierci współmałżonka, pogodzeniem się z nią i przystosowaniem do funkcjonowania w nowej sytuacji. W sposób oczywisty istnieje potrzeba zachowania wspomnień o zmarłym współmałżonku, gdyż stanowią one ciągłość pomiędzy przeszłością, teraźniejszością i przyszłością. Jednakże osoby owdowiałe są teraz dużo silniejsze, mają więcej wiary w siebie i swoje możliwości. Nauczyły się żyć w pojedynkę, ale także budują nowe przyjaźnie. Rozszerzają również swoją aktywność i różne formy zaangażowania. W ich życiu może się nawet pojawić nowa miłość po śmierci współmałżonka.

Gdy umiera miłość, a pojawia się samotność

Poniższe wskazówki mogą być pomocne, aby przetrwać ten trudny i bolesny okres żałoby po stracie współmałżonka:

Daj sobie czas. To najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić dla siebie i bliskich. Nie łudź się, że jesteś w stanie szybko powrócić do psychicznej równowagi. Żałoba po śmierci małżonka musi potrwać. Daj sobie co najmniej kilka miesięcy, nie rzucaj się od razu w wir pracy, nie bierz zbyt wiele na siebie. Nowe przedsięwzięcia i wyzwania mogą poczekać.

Pozwól sobie na emocje. Uświadom sobie, że lawina nawet sprzecznych ze sobą uczuć i emocji jest rzeczą jak najbardziej naturalną w Twojej sytuacji. Płacz, lamentuj i złość się, jeżeli tego potrzebujesz. Daj ujście swoim emocjom – pozwala to na odreagowanie i szybszy powrót do równowagi psychicznej.

Dziel się myślami i uczuciami – sytuacje trudne niejednokrotnie powodują zacieśnianie więzów między ludźmi. Warto żałobę przeżywać wspólnie, z rodziną i przyjaciółmi. Poczucie wspólnoty i solidarności daje wiele sił i pozwala choć na chwilę poczuć się lepiej.

Zadbaj o chwile samotności – na pewno masz wiele do przemyślenia, możliwe, że nawet potrzebujesz być sam. To także jest całkowicie naturalne. W samotności możemy odnaleźć wiele spokoju i możliwości przeanalizowania własnego życia i faktu śmierci małżonka. Prawdopodobnie sam wiesz, czy w danym momencie potrzebujesz wsparcia innych, czy wolisz się wycofać. Postępuj zgodnie z własnymi potrzebami. Pamiętaj, że inni żałobnicy prawdopodobnie mają podobnie.

Pozwól sobie pomóc – formalności związane z pogrzebem oraz codzienne obowiązki takie, jak gotowanie, sprzątanie zakupy możesz zlecić całkowicie lub częściowo komuś bliskiemu. Nie wahaj się prosić o wsparcie, masz prawo nie czuć się na siłach, aby wszystkiemu podołać sam. Nie miej w związku z tym poczucia winy, innym razem pokażesz, na co Cię stać.

Zbuduj nową formę kontaktu ze zmarłym małżonkiem – poprzez systematyczne odwiedzanie go na cmentarzu, poprzez modlitwę, zgodnie ze swoim religijnym czy filozoficznym podejściem do spraw śmierci i życia pozagrobowego. W ten sposób będziesz mógł czuć obecność swojego partnera, mimo, że odszedł ze świata żywych. Wielu ludziom to pomaga.

Samotni... Jak oswoić życie Singla?

Ból i silne emocje. Znamienne w tym względzie są tzw. reakcje rocznicowe, pojawiające się podczas takich uroczystości, jak święta, urodziny, rocznice, sytuacje i miejsca, w których byliście razem. Nie sądź siebie za nadwrażliwość i sentymentalność – to normalne, że negatywne uczucia i tęsknota powracają. Pozwól sobie na to.

Nowa miłość. Wiele osób, których partnerzy odeszli zastanawiają się, czy jeszcze kiedyś będą w stanie związać się z inną osobą i ponownie się zakochać. Początkowo większość nie wyobraża sobie możliwości, aby miejsce małżonka mógł zająć jakiś inny mężczyzna lub kobieta. Jeśli mimo upływu czasu nadal nie wyobrażasz sobie nikogo u swojego boku, nie musisz z tym walczyć. Masz prawo do takich, a nie innych decyzji, sprawdza się tu powiedzenie „nic na siłę”. Ważne jest jedynie, aby nie zamykać się na innych oraz pielęgnować znajomości i przyjaźnie. Z czasem jednak bardzo wiele osób otwiera się na nowe związki. Jeżeli czujesz się na to gotowy, nie miej poczucia winy. Ty również masz prawo do szczęścia. Możesz znów kochać i być kochanym. Pożegnaj swoją samotność.

[1] H.Sęk, T. Pasikowski (red.), Zdrowie – stres – zasoby, Poznań 2001

[2] S. Steuden, S. Tucholska (red.), Psychologiczne aspekty doświadczania żałoby, Lublin 2009

Podobne tematy:

Zastanawiasz się, separacja czy rozwód?

Problemy emocjonalne po rozwodzie

Kryzys czy rozwód - jakie problemy małżeńskie można rozwiązać.

Relacje z eks partnerką, jej miejsce w Waszym nowym związku

Jak się rozstać skutecznie?

ocena:

Dla wpisu: Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć

[ 4.9 / 6 z 141 wszystkich ocen ]

Komentarze (363)

Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć - dodaj komentarz

Wiola ; 2017-07-27 22:47:10

Witam, mój ukochany Misiu odszedł rok temu 9.07.2016. Był moją największą miłością życia, nie potrafię się z tym pogodzić. Bardzo za Nim tęsknię i nadal Go kocham. Ciężko jest mi żyć bez Niego. Mimo, że staram się jakoś radzić, nic już nie jest takie samo. Moje życie to wegetacji. Ps. Czas nie leczy ran.

iza; 2017-07-24 20:30:29

Mój mąż odszedl nagle w piątek po moim powrocie z pracy jeszcze zdążyliśmy porozmawiać i zmarł nagle nie dociera to do mnie miał dopiero 42 lata jest mi smutno przykro cholernie za nim tęsknię w środę pogrzeb czy sobie poradzę nie wiem wiem że bardzo mi go brakuje i tak bardzo chciałabym cofnąć czas ale nie mogę tak bardzo go kocham tak bardzo chcę żeby był ze mną

Ewita; 2017-07-23 09:08:28

Moj najdrozszy maz zmarl 17 czerwca ,,2 dni przed nasza druga rocznica slubu,,byl taki mlody mial tylko 51lat.Znalam go 5 lat ,,to byl cudowny czlowiek .nie chorowal az tu nagle zawal serca ...jest mi bardzo ciezko

Aron; 2017-07-08 10:33:19

komentarz usunięty przez moderatora

monika; 2017-06-24 21:15:33

Mój najdroższy mąż odszedł 21 o 19.08 byłam przy nim do ostatniego bicia serca nie potrafię żyć bez niego i nie chce miał tylko 45 lat moja wielka milosc

Dorka; 2017-06-23 13:51:59

16 kwietnia w sama Wielkanoc nagle zmarl moj partner. Przezywam to wszystko, o czym piszecie, kochani. Jest strasznie ciezko, tesknie za nim nie do opisania. Nikt tego nie rozumie procz osob, ktore stracily partnerow, mezow, zony. Dlatego przestalam o tym mowic. Zeby nie slyszec: musisz zyc dalej, poznasz kogos nowego, byloby gorzej, gdyby zmarlo ci dziecko,patrz w przyszlosc, nie musisz sie juz przejmowac wygladem, bo nie masz faceta...!!!???!!! Mam dosc sluchania tych bzdur. Mam dosc litosci.Dlatego zaciskam zeby i mowie, ze jest ok. W domu caly czas placze, spie na jego poduszce, caluje jego zdjecie, slucham jego muzyki, wale rekami w sciany, jestem wsciekla ze odszedl! Nie dokonczylismy naszej waznej rozmowy, nie zrealizujemy juz mnostwa wspanialych planow. Nie chce przyszlosci bez niego.Dlaczego to on musial odejsc, tak wspanialy partner, czlowiek i ojciec? Ja powinnam byc pierwsza,bo moje dzieci sa starsze. Moje serce umarlo, moje cialo zyje jak automat. Codziennie rano tocze walke ze soba, zeby znalezc motywacje, aby przezyc kolejny dzien. Ta motywacja sa dzieci. Obiecalam jego 6-letniej coreczce, ze nie umre. Spytala mnie, czy ja tez umre, i poprosila, zebym nie umarla jak tata. Obiecalam, ze nie umre. Zabieram ja wszedzie i dobrze sie bawimy. Zyje tylko dla dzieci. Mojej trojki i jego trojki. Spotykam sie jak najwiecej z dziecmi i z przyjaciolmi, zeby nie popelnic samobojstwa,bo tylko na to mam ochote...

Joanna; 2017-06-16 22:45:28

Nigdy nie pogodzę się ze śmiercią mojego męża. Nie umiem bez niego żyć .Cały mój świat się zawalił.Odszedł szybko i nie spodziewanie. Zostałam wdową mając 32 lata. Została mi tylko nasza córeczka i to tylko dla niej teraz żyje. Czas ucieka i chociaż minęło już 9 miesięcy od jego śmierci a ja tęsknię coraz bardziej. Mam dosyć pocieszana przez rodzinę ze muszę żyć dalej itp. Kto tego nie przeżył nie zrozumie tego co człowiek czuje gdy traci najukochańsza osobę. Żyję dniem dzisiejszym nie mam planów ,marzeń. Wszystko straciło sens w chwili gdy przestało bić serce mojego męża.
Staram się nie pokazywać jak bardzo jest mi źle.Wszyscy myślą że wszystko jest ok a tak naprawdę to nie ma nocy abym nie płakała. Nie potrafię nikomu przyznać się do tego.

Witek; 2017-06-16 21:56:20

Moja ukochana zona odeszla 8 dni temu w wieku 59 lat. Chorowala prawie 4 lata na raka piersi. Nie chciala sie leczyc medycyna konwencjonalna. Myslala ze sama z tego wybrnie. Ostatnie kilka miesiecy choroba zaczela sie szybko rozwijac, nastapily przerzuty na kosci i na koniec na pluca. Bardzo cierpiala, w zasadzie oboje bardzo cierpielismy, ona w bolu fizycznym, a ja emocjonalnym. Poltora miesiaca przed jej smiercia przestalem pracowac opiekujac sie nia w dzien i w nocy. Nie mogla juz chodzic a nawet usiasc sama na lozku. Wiekszosc czasu jej twarz wykrzywiona byla grymasem ogromnego bolu i cierpienia. Probowale najrozniejsze alternatywne metody i leki. Nic nie pomagalo. 3 dni przed smiercia wbrew jej woli wezwalem pogotowie zeby ja zabrali do szpitala. Tam szybko potwierdzili ze stan jest absolutnie beznadziejny, ma wiele ukruszonych i popekanych kosci (rak wyciaga wapno z kosci), i zajete pluco. Podano jej morfine, zeby odchodzila spokojnie. W momencie smierci siedzialem przy niej i obserwowalem jej twarz. Byla bardzo spokojna. Wygladala duzo mlodziej niz zazwyczaj. Pomimo ze wiem ze jej cierpienie sie skonczylo, to moje dalej trwa. Bardzo mi jej brakuje, strasznie za nia tesknie, momentami ta cisza i samotnosc w domu przytlaczaja mnie. Wczoraj byl pogrzeb i wydaje mi sie ze po pogrzebie jest jeszcze bardziej ciezko.

Ola; 2017-06-11 15:52:32

Tydzien temu odszedl po krotkiej lecz nie rownej walce moj kochany maz ,najlepszy przyjaciel,ojciec naszych dzieci,moj kochanek,moj powiernik.mial tylko 38 lat.nawet nie dane nam bylo sprobowac troche powalczyc.ten potwor co w nim byl go zniszczyl.tesknie bardzo.tak bym chciala zeby mi sie przysnil.kocham ,cierpie i tesknie

Kasia; 2017-06-10 11:48:28

Mój mąż zginął 4 maja w wypadku . Ból który czuję jest nie do opisania miał 44 lata mieliśmy tyle planów . Nie wiem jak teraz mam żyć bez mojej miłości , mojej drugiej połówki.

1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | 301-310 | 311-320 | 321-330 | 331-340 | 341-350 | 351-360 | 361-363 |

Dołącz do nas

* Pola obowiązkowe

E-mail: *

Nieprawidłowy adres E-mail

Hasło: *

Hasło musi zawierać minimum 6 znaków

Powtórz hasło: *

Hasło różni się od podanego wcześniej

Jestem: *

Kobietą

Mężczyzną

Data urodzenia: *

Podaj datę urodzenia

Skąd znasz mydwoje.pl:

* Oświadczam, iż zapoznałem się z Regulaminem świadczenia usług oraz Polityką prywatności i je akceptuję.

* Zgoda na przesyłanie informacji handlowych drogą elektroniczną (powiadomienia dzienne i natychmiastowe). Zgodę można wycofać w każdej chwili.

Wyrażam zgodę na Newsletter z ofertami matrymonialnymi i wydarzeniami dla singli.

lub zarejestruj się przez facebooka

Zarejestruj się przez Facebook

Klauzula Informacyjna My Dwoje: 1. Administratorem danych osobowych (ADO), czyli podmiotem decydującym w jaki sposób będą przetwarzane... Twoje dane osobowe jest: Fire Media Interactive Ltd, Kemp House, 152-160 City Road, EC1V 2NX Londyn, Wielka Brytania. 2. ADO wyznaczył Inspektora Danych Osobowych, z którym kontakt jest możliwy pod adresem e-mail [email protected], 3. Twoje dane osobowe są gromadzone i przetwarzane w następujących celach: - realizacji zawartej z Tobą umowy, w tym umożliwienia nam świadczenia usług drogą elektroniczną, - realizowania usług oferowanych przez serwis na podstawie wyrażonej przez ciebie zgody, - w celach podatkowych, rachunkowych i ewentualnych roszczeń i. in.– na podstawie obowiązujących i nałożonych na ADO przepisów prawa oraz do ochrony żywotnych interesów osoby, której danej dotyczą lub innej osoby fizycznej, -celach marketingowych w tym prowadzenie marketingu bezpośredniego, prowadzenia badań i analiz serwisu, między innymi pod kątem jego funkcjonalności, poprawy działania czy też oszacowania głównych zainteresowań i potrzeb użytkowników - na podstawie prawnie uzasadnionego interesu ADO, 4. Twoje dane są przekazywane do zaufanych podmiotów współpracujących z serwisem w ściśle określonych celach. 5. Dane osobowe będą przechowywane przez czas obowiązywania zawartej umowy, a po tym czasie przez okres wymagany obowiązkami nałożonymi na ADO przepisami prawa, tj. obsługi po usługowej, dochodzenia ew. roszczeń w związku z wykonywaniem umowy, w celu wykonania obowiązków wynikających z przepisów prawa, w tym w szczególności podatkowych i rachunkowych oraz w celach prawnie uzasadnionego interesu ADO maksymalnie przez okres 30 lat. 5. Osoba, której dane są przetwarzane w granicach określonych w RODO ma prawo do żądania od administratora dostępu do swoich danych osobowych, sprostowania, usunięcia lub ograniczenia przetwarzania lub wniesienia sprzeciwu wobec przetwarzania danych, a także przenoszenia danych oraz wniesienia skargi do Prezesa Urzędu Ochrony Danych Osobowych, ul. Stawki 2, 00-193 Warszawa, a w przypadku wyrażenia dobrowolnej zgody na przetwarzanie danych osobowych – prawo do cofnięcia tej zgody w dowolnym momencie, co nie wpływa na zgodność z prawem przetwarzania, którego dokonano na podstawie zgody przed jej cofnięciem, 6. Dane będą wykorzystywane do automatycznego podejmowania decyzji w celu przygotowania wyboru ofert matrymonialnych dopasowanych do kandydata, 7. Dodatkowe informacje dotyczące przetwarzania danych osobowych znajdziesz w Polityce prywatności Serwisu. Rozwiń

Śmierć współmałżonka - jak odnaleźć się w nowej samotności? | Śmierć żony lub śmierć męża, to jedno z najbardziej traumatycznych przeżyć

Śmierć partnera - najtrudniejsze emocje

Gdy umiera miłość, a pojawia się samotność

Samotni... Jak oswoić życie Singla?

Dołącz do nas

Napisz do nas

Kobiece twarze MyDwoje

Ogłoszenia matrymonialne - Kobiety:

Ogłoszenia matrymonialne - Mężczyźni:

MyDwoje - krok po kroku